Maktub

Às vezes - quase sempre - acho o ser humano tolo, sem poder de entendimento, com vasta experiência em tornar uma circunferência seu caminho. Se baseia naquilo, como se fosse um projeto final sem fim, tão controverso quanto a integridade física de um ser humano ao ser abalada após disparar o gatilho contra a própria inconsciência e em seguida dar-se conta de que ela na verdade é o consciente.

Com tudo transparecendo e o futuro vindo à tona, o sentido da vida se apresenta com os prósperos detalhes, de nada adianta-lhe sem a crença no destino.

Me pergunto sobre qual a finalidade desse meu texto muito meu. Rumores de que a presença de minha ausência tenha me acatado, me julgando ser quem não sou ao meu próprio ver. Não sou quem sou, ou quem era, ou quem serei; se bem que não mudei por completo, apenas acrescentei. 

Vivenciei o período entre-guerras como capitais meus desejos em primeiro e minha razão em seguida, pela razão haver provas acabo deixando de sonhar. Mas aprendi a esperar, aprendi a viver - e ainda tenho muito a conhecer, ser feliz com a certeza de ser um eterno aprendiz - e agora sei jogar seu jogo desempenhando tudo o que a respeito me diz. 

Você não é mais quem dita as regras, mesmo sabendo sem querer que de qualquer modo sigo aqui e daqui não consigo sair: círculo vicioso com droga perdida no tempo. Agora, infelizmente, consigo me controlar e sei que uma hora tudo fará sentido, não me preocupo com a perda, e sim com a falta da tão esperada compreensão.

Mesmo perdido no tempo, sem sucesso nas minhas investidas no presente por falta do meu próprio eu, minha vida abstrata vou vivendo, ser feliz é consequência. 

E que a vida tenha e faça sentido: Maktub - "está escrito" (o tal destino).

Pensamento Unilateral

Não é noite de lua cheia, só de saudade. Venho me questionando diariamente sobre o sentimento do ser humano, será que é assim mesmo, a gente desiste do nosso sonho por que te disseram "não"? A questão do amor a gente acaba deixando guardado donde nunca deveria ser extraído? Questão emocional sofre abalos, daí que vem o desacreditar da humanidade, tudo se torna fútil.              

Onde tô querendo chegar com isso tudo de nada? Minhas palavras não fazem mais efeito como antes, posso dizer que sou mais um integrante da sociedade que desistiu de um sonho. Direi que meus motivos são mais consideráveis, fazendo assim com que diminua a culpa sobre mim próprio, mas não, as verdades vão sempre me atormentar. 

Andei pensando, como deve ser a vida de cada pessoa que está num relacionamento e teve um anterior mal resolvido. É difícil, a gente quer se entregar, fazer com que novas historias apaguem o que hoje são somente lembranças. Mas acontece o inverso, o passado é como uma chaga que a gente leva pra toda uma vida. 

Acabamos nervosos com o outro e com nós mesmo. Meio que os obrigamos a esquecer o passado, fazemos isso quando estamos presente, mas antes de dormir quem se encontra presente é a mente. E ela mente, simplesmente por dizer que o que passou foi melhor do que está por vir. Isso que torna o futuro tão incapaz. 

Essa é concepção de uma mente fraca que opta por dizer que o problema dos outros são fáceis de ser resolvido, sendo que tem a mesma intensidade que os meus tem pra mim. E definitivamente não consigo tirar certos detalhes da minha cabeça. São apenas detalhes, detalhes tão pequenos e intensos, nada que impeçam-me de viver, mas que me impedem de recriar um novo paraíso. 

Basicamente brigo para que esqueçam e acabo esquecendo de fazer a minha parte. Por isso acho que é um tanto ignorante da parte de cada querer alguém somente pra você. Cada pessoa é única, não nos responsabilizamos pelos sentimentos dos outros, só podemos interferir com atitudes que estarão por vir.

Por isso eu digo, já foi a época em que respostas eram procuradas, hoje faço perguntas a fim de que me mantenham focado na realidade que está por vir.

Lembrei-me de viver, esqueci de lembrar. A saudade torna-se parte de mim, não recuso senti-la, apenas guardo em um canto pra que novas histórias possam entrar. 

Amor Próprio, Eu

A vida é engraçada na maior parte do tempo, hoje em dia eu acredito em destino mais do que tudo. Se for parar pra pensar tudo se encaixa, e sinceramente, não deveria ser assim.

Convivo em uma sociedade onde o medo se tornou parte do vocabulário habitual, ninguém mais confia em ninguém, e o pior, nem em si mesmo. Mas acho que isso não deveria ser uma decisão ou sentimento unilateral, é algo a ser discutido e dividido.

Mas a verdade é que, eu sou ser humano e mudo de opinião conforme me mostram provas concretas do que é melhor. E o melhor, pelo menos por um longo tempo, é viver só. Ter a minha independência, não precisar dar satisfação pro que vou ou devo fazer, viver pra mim. Relembrei do quão é difícil manter um relacionamento. Eu só lembrava das partes boas e românticas, vai ver é porque só teve isso, mas agora que me deparei de novo com esse monstro chamado relacionamento, vi que o tempo mexeu comigo. Eu não me lembro de pensar nas consequências antigamente. Me tornei mais frio e chato. Sentimental ao extremo sempre fará parte da minha essência.

Eu tenho o meu amor próprio, antes de fazer qualquer pessoa feliz eu penso em mim primeiro. Sei que vou me arrepender 5 minutos depois, mas também sei que vou me surpreender positivamente com a minha tal atitude.

Só quero ver sorrisos, despreocupações, mentes abertas e progresso. Não estou em tempo de divisões de vidas ou fotos grudadas no mural. Quero ver sorrisos supérfluos mostrando apenas a primeira face da realidade, e quando acabar o dia me ver dizendo adeus apenas deixando boas lembranças. Só quero saber da parte que as pessoas querem me mostrar, não quero me preocupar com surpresas. Sei que vou aprender nada com isso, mas da vida a gente leva nada mesmo...

É hora de viver, demorei tanto tempo pra perceber isso. Vejo pessoas falando de família, casa e filhos como se estivessem arrependidos. Não a infelicidade, mas isso é o que me motiva pra querer viver a vida. Viva! Despertei e agora vou pensar mais em mim pra me tornar alguém um dia.

E se eu tenho algo a dizer é, não acha que perdeu muito tempo se controlando? Também não seja um irresponsável com a vida, simplesmente aproveite-a. Não importa o dinheiro, se te traz prazer e felicidade vá em frente. Praticamente todos irão dizer que você está errado, é porque as pessoas são egoístas ou acham que estabilidade basta. Muitas queriam ter atitude almejando o melhor, e o máximo que conseguem é "dá pra viver".

Portanto, não espere o surpreendente acontecer. Faça. 

Agir sem esperar algo em troca, expectativa é praticamente sinônimo de decepção.

Se quer fazer bem a alguém faça a si mesmo, amor próprio é remédio contra desilusão. 

Dear Me

É engraçado como tudo muda. Semanas atrás escrevia cartas a fim de enviá-las com a intenção de receber o mesmo sentimento meu em troca como resposta, mas em seguida acabava jogando no fundo de uma gaveta de roupas de inverno, do qual eu quase nunca abro. Acho ser o mais adequado. Hoje me encontro às três da manhã ouvindo e lendo Dear John, tudo indicando a mais uma noite de questionamentos supérfluos e aceitações meramente satisfatórias, pelo menos aos olhos de quem pode fazer mais nada. Mas não. Mulheres passaram na minha vida, bebida também. E do mesmo modo que a bebida entrou mulheres saíram. E agora me pergunto, será que tem de ser assim? Alguém veio me responder o que eu já sabia, e mais do que responder veio ser o motivo da minha inspiração após um longo tempo. Realmente longo, pelo menos ao meu ver. Mas, como sempre me disseram e custei a acreditar, é passado. Não me julgo igual ao mundo, talvez por isso a demora na aceitação, ou simplesmente por que eu não queria o fim. Pra mim o fim está sendo agora. De fato, a vida não se vive de fantasias.
Eu sempre disse, não existe tempo pra acabar com um sentimento, existe pessoas. E isso não é usar alguém, é se achar novamente após um apagão que te impede de enxergar o mundo a sua volta. Que te faz parar de retroceder e faz um mundo novo do qual você se encontra momentaneamente perdido aparecer. E hoje esse alguém posso nem chamar de minha. Incertezas me mantém focado, a fim de querer sempre surpreender. E isso vai ocupando a minha mente de outras coisas, e quando menos perceber, o que antes era rotina hoje vira lembranças. Boas, mas apenas lembranças. 
Se eu passei por isso por que então vou querer que alguém que eu goste passe pelo mesmo? Lição é para se ensinar também. E é tão bom receber uma resposta em forma de "pra quê perder tempo, né?!"
Ela está numa festa, ouvindo seus amigos dizerem para se divertir e esquecer seu relacionamento que teve fim há pouco tempo. Mas o que faz uma pessoa pegar o celular à uma da manhã pra mandar mensagem a alguém que jurou ser uma incógnita em sua vida? Sua certeza de que está fazendo o certo, talvez. 
Ela já sabe que uma pessoa não precisa ficar mal como forma de luto no fim de um namoro. Se alguém te estende a mão em meio a escuridão você só rejeita caso saiba onde vai cair, e em escuridão logicamente nada se vê.
Ela é tão.. única. Me faz pensar em um instante que pra si nada importa, mas em outro é nada do que pensei. Ela não transmite o que pensa na maioria do tempo, é alguém que já sofreu e agora sabe jogar, se vacilar ou não decifrá-la perde o jogo na hora. Ela não me deixa fazer o que quero, tem o poder sobre mim. Dita as regras, mas sabe ser convincente. Seus olhos tem um brilho tão radiante quando sorri, eles falam por si próprios. Tem um perfume tão suave que parece até natural de sua pele, deve ser o que tanto me atrai pra perto. Sem contar a calma e o toque de suas mãos e lábios, é incomparável. Fico bobo só de pensar, a gente sempre fica meio bobo quando começa a gostar.
Mas antes de tudo, sou seu amigo. Seu bem estar é o que me importa. Qualquer coisa me abraça, eu faço esse medo ir embora.
Querer controlar algo já socializei de que é o pior caminho pra querer se chegar a algum lugar. As pessoas dizem "joga pro alto, se voltar é seu", mas se entendem dão um jeito de não realizar. Essa dúvida do que vai acontecer após é o que me fascina. Ela tem o dom de me deixar na defensiva, não tenho o poder de dizer o que fazer. E isso é bom, a mostra presente e a fim de atender os meus pedidos, mas só se for de seu agrado.
Me fez perder a vontade de provar novos beijos, assim como despertei o mesmo nela. Mas por mais que seja romântico o suficiente pra começar algo fechado, está perfeito o bastante para não querer mudar. Não precisar dar satisfações mas saber que querendo ou não um vai pensar no outro. Inveja boba indica que se importa. É tudo novidade, nada é planejado.
Antes eu pensava muito em histórias perfeitas, sempre chegava direto ao final. Hoje desencanei um pouco, quero o meu bem e o bem de todos. Não quero ser motivo de tristeza, apenas de alegria. Simplesmente porque a felicidade é apenas questão de tempo, então não adianta querer projeta-la antes do que fora determinado pela vida.
Sorrir e querer viver. Deixe as coisas acontecerem. Seja o motivo do sorriso de alguém, o que é seu está guardado e há de aparecer.

Se Te Faz Bem Que Mal Tem?

Foi sem propósito? Responda, você não apareceu alí só pra me fazer vontade do que é felicidade. Eu posso sentir em você. Seu perfume se exala ainda mais quando estou por perto, ou simplesmente é algo que não sai mais do meu inconsciente. E, com toda certeza, não quero que saia. Não me questione, é algo que não posso mais controlar.

Percebi que tenho o que quero tão perto de mim, mas acho que se aproximar de mais explode. É melhor deixar assim, já pequei muito em trocar o satisfatório pelo duvidoso. Mas mesmo assim gosto de surpresas, e você sabe disso, ou o seu olhar sabe. Já entendi que você não o controla e não tem noção de como me deixa bobo se caso acaba por fixar no meu. Os meus te disseram tudo, nem você mais esconde isso. E por quê deveria? Já disse outrora que felicidade não se recusa. Concorda?

Para mim, nós estávamos bem definidos. Antes de tudo a sua amizade era o que me importava, até que uma noite nublada muda o rumo do que agora defino como começo de uma história. Inocente aquele que achar que ainda me iludo com contos de fada e felizes para sempre. A gente se encanta e se prende ao clímax, e não ao desfecho. Se bem que você daria uma bela de uma princesa...

Ignoro aqueles que dizem ser loucura ou então os arrependidos se questionando por você não se lamentar. É isso o que eles querem, seu amor próprio sendo jogado fora. Mesmo que pra isso depois  fiquem arrependidos por ter feito algo por momento fraco. Mas que boa notícia, chegaram à consequência rápido demais.

Te estendi a mão, você se ergueu. Não precisei de muito para fazê-la entender que estava em um relacionamento unilateral. Não se sustenta algo quando pra outra parte você é visto como uma opção, ou algo que não o fará falta. Se lhe arrancarem tudo a dignidade há de ser a única coisa da qual nenhum maldito sabe o ponto fraco de atacar. E mesmo se souber, alguém vai estar ao seu lado. E hoje, esse alguém sou eu.

Vai existir carinho, vai existir sentimento, vai existir amizade e há de existir respeito. O resto a gente inventa. Já concordamos, não queremos definição, só quero estar ao seu lado diante de um ponto de interrogação, se referindo em como vai ser no outro dia. Ou no outro texto.  

Porque Acreditar Faz Bem

É engraçado o meu modo de encarar a vida, embora não muito normal. Não vivo uma vida normal de adolescente, e por que deveria? Não é desprezando essa fase, até porque preferia não ter sido obrigado a crescer tão cedo, mas já que não faço parte desse mundo posso fazer críticas ao mundo em que vivo.

Então, vamos lá. Por que penso assim? Por que dias ensolarados são mais comuns em estação de calor? Por que esse frio que agora sinto tem nada a ver com temperatura? Será que desacreditei? Ou aprendi a não depender de ninguém? Tá vendo, até para ser respondido preciso de pessoas.

Por mais que seja bom ter lembranças, estou dando espaço às atitudes. O problema é que as pessoas guardam lições do passado, e geralmente acabam transparecendo somente as ruins fazendo com que tenham medo de sentir.

E acaba sendo nessas horas em que eu me pego parado, intacto, aparentemente parecendo ter acordado de um transe. No meio de um galpão de claridade baixa, um silêncio vago em meio a nenhum pensamento, me encontro perplexo. Calmamente, começo a refletir com aquela música mais calma que já me pus a ouvir. As coisas vão se encaixando como rima em minha mente, um quebra-cabeça. Típico daquela frase: "se não aconteceu antes é porque o destino sabia que agora será melhor." E meio que desconfiado, eu coloco fé. Coloco mesmo, sem pensar duas vezes. Até porque, se eu mesmo não acreditar na minha felicidade minhas reclamações vão ser relatos melancólicos de um mero desconhecedor da vida. E sim, quem vai acreditar?

E continuo. Reflexões nunca são de mais. Até que por um momento eu olho a rua, com várias pessoas indo e vindo. A sensação é de estar na rua mais movimentada da China, com várias pessoas chegando e partindo. Nunca permanecem em um só lugar, tem que traçar novos objetivos. Algumas voltam, porque sabem que ali fixara seu destino.

De repente, volto em mim novamente. Ainda estou olhando fixamente pra um ponto da rua. Minha visão periférica acompanha um carro dos Correios passando. É tão instigante a sensação na hora. Você sente como se alguma pessoa que você espera esteja lá dentro, trazendo-a em palavras pra mais perto de ti. Mas não, ele continua seu trajeto, como uma pessoa que te diz adeus.

Essa história de que é difícil começar novamente eu acho besteira. O problema é o tal do sentimento não correspondido que insiste em testar a paciência. E juro que várias vezes já perdi a cabeça.

Chega uma hora que palavras deixam de fazer sentido, é preciso tocar no fundo pra sentir presente. Não peço um amor pra vida inteira, só quero viver uma história da qual eu me lembre para sempre.

"O passado já foi um dia o futuro de quem viveu bem o presente." 

Concepção de Uma Mente Bêbada

Eu podia estar bêbado. É o jeito que eu encontro de esquecer de tudo e ao mesmo tempo me lembrando de tudo que não vivi. É na parte em que eu me deito ao lado da minha alma vazia. Esperando o melhor de mim aparecer. Já estou cansado da mesmice. É como se eu estivesse são. À procura da paz, e da juventude. É tudo tão lindo. Amigos, família, todos reunidos. E acabamos sós. Sem âncora.

Agora me encontro sozinho, duas garotas acabaram de sair do meu lado. Acho que estou velho para esse tipo de coisa, ou simplesmente veio o acaso me dizer que não é isso o que eu tanto espero. Talvez nem seja por isso. Talvez seja porque eu simplesmente não puxei assunto. Não queria jogar conversa fora. Estava ocupado, em um encontro comigo. E hoje sinto, redundância de um sentimento não vale mais o mesmo. Vale mais. Porque se ela conseguiu te fazer chorar com um filme romântico de nível de sessão da tarde, é porque ela nunca esteve presente da mesma forma. Sentimento progride. Hoje por exemplo ela se encontra ausente, talvez com uma legenda no rodapé: para sempre inerte. Difícil de aceitar os fatos. Mesmo que querer não é poder, eu dou um jeito de reviver. De lembranças vive um sonhador.

É estranho essa rotina. Voamos durante o verão mas no inverno sempre pousamos no mesmo jardim. É estranho, não estressante. Nem desagradável. Te lembrar traz paz. Mesmo que seja após garganta seca e questionário melancólico após uma cena de filme. Romântico, como você me ensinou a ver. E ser.
Isso não é simplesmente saudade. O vinho há de fazer efeito após anos de repouso, assim como um amor finge desaparecer com o passar dos anos, mas o sabor que sente após abri-lo é o mais puro de todo o vinhedo. Pausa. Estou falando de vinho ou coração rechacido?
Estou em um eterno paradoxo. Afinal, a quem quero enganar? Pessoas não substituem, e mesmo assim eu continuo na procura incessante de te achar - ao menos em um outro alguém com o mesmo repertório falha de que me fará para sempre feliz. Não vindo de você, me recuso a acreditar.
Mais uma vez. Em outra época, em outro lugar. Se tiver de ser, será. E se não tiver, eu ei de me acostumar.