Pensamento Unilateral

Não é noite de lua cheia, só de saudade. Venho me questionando diariamente sobre o sentimento do ser humano, será que é assim mesmo, a gente desiste do nosso sonho por que te disseram "não"? A questão do amor a gente acaba deixando guardado donde nunca deveria ser extraído? Questão emocional sofre abalos, daí que vem o desacreditar da humanidade, tudo se torna fútil.              

Onde tô querendo chegar com isso tudo de nada? Minhas palavras não fazem mais efeito como antes, posso dizer que sou mais um integrante da sociedade que desistiu de um sonho. Direi que meus motivos são mais consideráveis, fazendo assim com que diminua a culpa sobre mim próprio, mas não, as verdades vão sempre me atormentar. 

Andei pensando, como deve ser a vida de cada pessoa que está num relacionamento e teve um anterior mal resolvido. É difícil, a gente quer se entregar, fazer com que novas historias apaguem o que hoje são somente lembranças. Mas acontece o inverso, o passado é como uma chaga que a gente leva pra toda uma vida. 

Acabamos nervosos com o outro e com nós mesmo. Meio que os obrigamos a esquecer o passado, fazemos isso quando estamos presente, mas antes de dormir quem se encontra presente é a mente. E ela mente, simplesmente por dizer que o que passou foi melhor do que está por vir. Isso que torna o futuro tão incapaz. 

Essa é concepção de uma mente fraca que opta por dizer que o problema dos outros são fáceis de ser resolvido, sendo que tem a mesma intensidade que os meus tem pra mim. E definitivamente não consigo tirar certos detalhes da minha cabeça. São apenas detalhes, detalhes tão pequenos e intensos, nada que impeçam-me de viver, mas que me impedem de recriar um novo paraíso. 

Basicamente brigo para que esqueçam e acabo esquecendo de fazer a minha parte. Por isso acho que é um tanto ignorante da parte de cada querer alguém somente pra você. Cada pessoa é única, não nos responsabilizamos pelos sentimentos dos outros, só podemos interferir com atitudes que estarão por vir.

Por isso eu digo, já foi a época em que respostas eram procuradas, hoje faço perguntas a fim de que me mantenham focado na realidade que está por vir.

Lembrei-me de viver, esqueci de lembrar. A saudade torna-se parte de mim, não recuso senti-la, apenas guardo em um canto pra que novas histórias possam entrar. 

Amor Próprio, Eu

A vida é engraçada na maior parte do tempo, hoje em dia eu acredito em destino mais do que tudo. Se for parar pra pensar tudo se encaixa, e sinceramente, não deveria ser assim.

Convivo em uma sociedade onde o medo se tornou parte do vocabulário habitual, ninguém mais confia em ninguém, e o pior, nem em si mesmo. Mas acho que isso não deveria ser uma decisão ou sentimento unilateral, é algo a ser discutido e dividido.

Mas a verdade é que, eu sou ser humano e mudo de opinião conforme me mostram provas concretas do que é melhor. E o melhor, pelo menos por um longo tempo, é viver só. Ter a minha independência, não precisar dar satisfação pro que vou ou devo fazer, viver pra mim. Relembrei do quão é difícil manter um relacionamento. Eu só lembrava das partes boas e românticas, vai ver é porque só teve isso, mas agora que me deparei de novo com esse monstro chamado relacionamento, vi que o tempo mexeu comigo. Eu não me lembro de pensar nas consequências antigamente. Me tornei mais frio e chato. Sentimental ao extremo sempre fará parte da minha essência.

Eu tenho o meu amor próprio, antes de fazer qualquer pessoa feliz eu penso em mim primeiro. Sei que vou me arrepender 5 minutos depois, mas também sei que vou me surpreender positivamente com a minha tal atitude.

Só quero ver sorrisos, despreocupações, mentes abertas e progresso. Não estou em tempo de divisões de vidas ou fotos grudadas no mural. Quero ver sorrisos supérfluos mostrando apenas a primeira face da realidade, e quando acabar o dia me ver dizendo adeus apenas deixando boas lembranças. Só quero saber da parte que as pessoas querem me mostrar, não quero me preocupar com surpresas. Sei que vou aprender nada com isso, mas da vida a gente leva nada mesmo...

É hora de viver, demorei tanto tempo pra perceber isso. Vejo pessoas falando de família, casa e filhos como se estivessem arrependidos. Não a infelicidade, mas isso é o que me motiva pra querer viver a vida. Viva! Despertei e agora vou pensar mais em mim pra me tornar alguém um dia.

E se eu tenho algo a dizer é, não acha que perdeu muito tempo se controlando? Também não seja um irresponsável com a vida, simplesmente aproveite-a. Não importa o dinheiro, se te traz prazer e felicidade vá em frente. Praticamente todos irão dizer que você está errado, é porque as pessoas são egoístas ou acham que estabilidade basta. Muitas queriam ter atitude almejando o melhor, e o máximo que conseguem é "dá pra viver".

Portanto, não espere o surpreendente acontecer. Faça. 

Agir sem esperar algo em troca, expectativa é praticamente sinônimo de decepção.

Se quer fazer bem a alguém faça a si mesmo, amor próprio é remédio contra desilusão. 

Dear Me

É engraçado como tudo muda. Semanas atrás escrevia cartas a fim de enviá-las com a intenção de receber o mesmo sentimento meu em troca como resposta, mas em seguida acabava jogando no fundo de uma gaveta de roupas de inverno, do qual eu quase nunca abro. Acho ser o mais adequado. Hoje me encontro às três da manhã ouvindo e lendo Dear John, tudo indicando a mais uma noite de questionamentos supérfluos e aceitações meramente satisfatórias, pelo menos aos olhos de quem pode fazer mais nada. Mas não. Mulheres passaram na minha vida, bebida também. E do mesmo modo que a bebida entrou mulheres saíram. E agora me pergunto, será que tem de ser assim? Alguém veio me responder o que eu já sabia, e mais do que responder veio ser o motivo da minha inspiração após um longo tempo. Realmente longo, pelo menos ao meu ver. Mas, como sempre me disseram e custei a acreditar, é passado. Não me julgo igual ao mundo, talvez por isso a demora na aceitação, ou simplesmente por que eu não queria o fim. Pra mim o fim está sendo agora. De fato, a vida não se vive de fantasias.
Eu sempre disse, não existe tempo pra acabar com um sentimento, existe pessoas. E isso não é usar alguém, é se achar novamente após um apagão que te impede de enxergar o mundo a sua volta. Que te faz parar de retroceder e faz um mundo novo do qual você se encontra momentaneamente perdido aparecer. E hoje esse alguém posso nem chamar de minha. Incertezas me mantém focado, a fim de querer sempre surpreender. E isso vai ocupando a minha mente de outras coisas, e quando menos perceber, o que antes era rotina hoje vira lembranças. Boas, mas apenas lembranças. 
Se eu passei por isso por que então vou querer que alguém que eu goste passe pelo mesmo? Lição é para se ensinar também. E é tão bom receber uma resposta em forma de "pra quê perder tempo, né?!"
Ela está numa festa, ouvindo seus amigos dizerem para se divertir e esquecer seu relacionamento que teve fim há pouco tempo. Mas o que faz uma pessoa pegar o celular à uma da manhã pra mandar mensagem a alguém que jurou ser uma incógnita em sua vida? Sua certeza de que está fazendo o certo, talvez. 
Ela já sabe que uma pessoa não precisa ficar mal como forma de luto no fim de um namoro. Se alguém te estende a mão em meio a escuridão você só rejeita caso saiba onde vai cair, e em escuridão logicamente nada se vê.
Ela é tão.. única. Me faz pensar em um instante que pra si nada importa, mas em outro é nada do que pensei. Ela não transmite o que pensa na maioria do tempo, é alguém que já sofreu e agora sabe jogar, se vacilar ou não decifrá-la perde o jogo na hora. Ela não me deixa fazer o que quero, tem o poder sobre mim. Dita as regras, mas sabe ser convincente. Seus olhos tem um brilho tão radiante quando sorri, eles falam por si próprios. Tem um perfume tão suave que parece até natural de sua pele, deve ser o que tanto me atrai pra perto. Sem contar a calma e o toque de suas mãos e lábios, é incomparável. Fico bobo só de pensar, a gente sempre fica meio bobo quando começa a gostar.
Mas antes de tudo, sou seu amigo. Seu bem estar é o que me importa. Qualquer coisa me abraça, eu faço esse medo ir embora.
Querer controlar algo já socializei de que é o pior caminho pra querer se chegar a algum lugar. As pessoas dizem "joga pro alto, se voltar é seu", mas se entendem dão um jeito de não realizar. Essa dúvida do que vai acontecer após é o que me fascina. Ela tem o dom de me deixar na defensiva, não tenho o poder de dizer o que fazer. E isso é bom, a mostra presente e a fim de atender os meus pedidos, mas só se for de seu agrado.
Me fez perder a vontade de provar novos beijos, assim como despertei o mesmo nela. Mas por mais que seja romântico o suficiente pra começar algo fechado, está perfeito o bastante para não querer mudar. Não precisar dar satisfações mas saber que querendo ou não um vai pensar no outro. Inveja boba indica que se importa. É tudo novidade, nada é planejado.
Antes eu pensava muito em histórias perfeitas, sempre chegava direto ao final. Hoje desencanei um pouco, quero o meu bem e o bem de todos. Não quero ser motivo de tristeza, apenas de alegria. Simplesmente porque a felicidade é apenas questão de tempo, então não adianta querer projeta-la antes do que fora determinado pela vida.
Sorrir e querer viver. Deixe as coisas acontecerem. Seja o motivo do sorriso de alguém, o que é seu está guardado e há de aparecer.

Se Te Faz Bem Que Mal Tem?

Foi sem propósito? Responda, você não apareceu alí só pra me fazer vontade do que é felicidade. Eu posso sentir em você. Seu perfume se exala ainda mais quando estou por perto, ou simplesmente é algo que não sai mais do meu inconsciente. E, com toda certeza, não quero que saia. Não me questione, é algo que não posso mais controlar.

Percebi que tenho o que quero tão perto de mim, mas acho que se aproximar de mais explode. É melhor deixar assim, já pequei muito em trocar o satisfatório pelo duvidoso. Mas mesmo assim gosto de surpresas, e você sabe disso, ou o seu olhar sabe. Já entendi que você não o controla e não tem noção de como me deixa bobo se caso acaba por fixar no meu. Os meus te disseram tudo, nem você mais esconde isso. E por quê deveria? Já disse outrora que felicidade não se recusa. Concorda?

Para mim, nós estávamos bem definidos. Antes de tudo a sua amizade era o que me importava, até que uma noite nublada muda o rumo do que agora defino como começo de uma história. Inocente aquele que achar que ainda me iludo com contos de fada e felizes para sempre. A gente se encanta e se prende ao clímax, e não ao desfecho. Se bem que você daria uma bela de uma princesa...

Ignoro aqueles que dizem ser loucura ou então os arrependidos se questionando por você não se lamentar. É isso o que eles querem, seu amor próprio sendo jogado fora. Mesmo que pra isso depois  fiquem arrependidos por ter feito algo por momento fraco. Mas que boa notícia, chegaram à consequência rápido demais.

Te estendi a mão, você se ergueu. Não precisei de muito para fazê-la entender que estava em um relacionamento unilateral. Não se sustenta algo quando pra outra parte você é visto como uma opção, ou algo que não o fará falta. Se lhe arrancarem tudo a dignidade há de ser a única coisa da qual nenhum maldito sabe o ponto fraco de atacar. E mesmo se souber, alguém vai estar ao seu lado. E hoje, esse alguém sou eu.

Vai existir carinho, vai existir sentimento, vai existir amizade e há de existir respeito. O resto a gente inventa. Já concordamos, não queremos definição, só quero estar ao seu lado diante de um ponto de interrogação, se referindo em como vai ser no outro dia. Ou no outro texto.  

Porque Acreditar Faz Bem

É engraçado o meu modo de encarar a vida, embora não muito normal. Não vivo uma vida normal de adolescente, e por que deveria? Não é desprezando essa fase, até porque preferia não ter sido obrigado a crescer tão cedo, mas já que não faço parte desse mundo posso fazer críticas ao mundo em que vivo.

Então, vamos lá. Por que penso assim? Por que dias ensolarados são mais comuns em estação de calor? Por que esse frio que agora sinto tem nada a ver com temperatura? Será que desacreditei? Ou aprendi a não depender de ninguém? Tá vendo, até para ser respondido preciso de pessoas.

Por mais que seja bom ter lembranças, estou dando espaço às atitudes. O problema é que as pessoas guardam lições do passado, e geralmente acabam transparecendo somente as ruins fazendo com que tenham medo de sentir.

E acaba sendo nessas horas em que eu me pego parado, intacto, aparentemente parecendo ter acordado de um transe. No meio de um galpão de claridade baixa, um silêncio vago em meio a nenhum pensamento, me encontro perplexo. Calmamente, começo a refletir com aquela música mais calma que já me pus a ouvir. As coisas vão se encaixando como rima em minha mente, um quebra-cabeça. Típico daquela frase: "se não aconteceu antes é porque o destino sabia que agora será melhor." E meio que desconfiado, eu coloco fé. Coloco mesmo, sem pensar duas vezes. Até porque, se eu mesmo não acreditar na minha felicidade minhas reclamações vão ser relatos melancólicos de um mero desconhecedor da vida. E sim, quem vai acreditar?

E continuo. Reflexões nunca são de mais. Até que por um momento eu olho a rua, com várias pessoas indo e vindo. A sensação é de estar na rua mais movimentada da China, com várias pessoas chegando e partindo. Nunca permanecem em um só lugar, tem que traçar novos objetivos. Algumas voltam, porque sabem que ali fixara seu destino.

De repente, volto em mim novamente. Ainda estou olhando fixamente pra um ponto da rua. Minha visão periférica acompanha um carro dos Correios passando. É tão instigante a sensação na hora. Você sente como se alguma pessoa que você espera esteja lá dentro, trazendo-a em palavras pra mais perto de ti. Mas não, ele continua seu trajeto, como uma pessoa que te diz adeus.

Essa história de que é difícil começar novamente eu acho besteira. O problema é o tal do sentimento não correspondido que insiste em testar a paciência. E juro que várias vezes já perdi a cabeça.

Chega uma hora que palavras deixam de fazer sentido, é preciso tocar no fundo pra sentir presente. Não peço um amor pra vida inteira, só quero viver uma história da qual eu me lembre para sempre.

"O passado já foi um dia o futuro de quem viveu bem o presente." 

Concepção de Uma Mente Bêbada

Eu podia estar bêbado. É o jeito que eu encontro de esquecer de tudo e ao mesmo tempo me lembrando de tudo que não vivi. É na parte em que eu me deito ao lado da minha alma vazia. Esperando o melhor de mim aparecer. Já estou cansado da mesmice. É como se eu estivesse são. À procura da paz, e da juventude. É tudo tão lindo. Amigos, família, todos reunidos. E acabamos sós. Sem âncora.

Agora me encontro sozinho, duas garotas acabaram de sair do meu lado. Acho que estou velho para esse tipo de coisa, ou simplesmente veio o acaso me dizer que não é isso o que eu tanto espero. Talvez nem seja por isso. Talvez seja porque eu simplesmente não puxei assunto. Não queria jogar conversa fora. Estava ocupado, em um encontro comigo. E hoje sinto, redundância de um sentimento não vale mais o mesmo. Vale mais. Porque se ela conseguiu te fazer chorar com um filme romântico de nível de sessão da tarde, é porque ela nunca esteve presente da mesma forma. Sentimento progride. Hoje por exemplo ela se encontra ausente, talvez com uma legenda no rodapé: para sempre inerte. Difícil de aceitar os fatos. Mesmo que querer não é poder, eu dou um jeito de reviver. De lembranças vive um sonhador.

É estranho essa rotina. Voamos durante o verão mas no inverno sempre pousamos no mesmo jardim. É estranho, não estressante. Nem desagradável. Te lembrar traz paz. Mesmo que seja após garganta seca e questionário melancólico após uma cena de filme. Romântico, como você me ensinou a ver. E ser.
Isso não é simplesmente saudade. O vinho há de fazer efeito após anos de repouso, assim como um amor finge desaparecer com o passar dos anos, mas o sabor que sente após abri-lo é o mais puro de todo o vinhedo. Pausa. Estou falando de vinho ou coração rechacido?
Estou em um eterno paradoxo. Afinal, a quem quero enganar? Pessoas não substituem, e mesmo assim eu continuo na procura incessante de te achar - ao menos em um outro alguém com o mesmo repertório falha de que me fará para sempre feliz. Não vindo de você, me recuso a acreditar.
Mais uma vez. Em outra época, em outro lugar. Se tiver de ser, será. E se não tiver, eu ei de me acostumar.

Estrada Obscura

Talvez tenha acordado de um sonho. De uma vontade imensa de ser feliz. Dormiu com desejos e acordou olhando pra foto. Ela ainda estava lá, intacta. Radiante como a luz do sol e seus dois planetas da cor do céu. Seus olhos falavam por si só. Ela não estava lá da forma que ele queria, mas estava, como ela havia prometido não partir. Em um lugar que ninguém além dele poderia tocá-la, nem senti-la do jeito mais puro que ele sente. 

Mas como a vida sempre mostrou, nem tudo é como a gente quer. Saiba se encaixar. O tempo não vai voltar aos seus vinte e poucos anos pra tornar seus arrependimentos em histórias reais. Você é o que você vive, não o que apenas almeja. 

Medo. Sair pra vida custa ter coragem, ambição de sempre querer mais. Se esconder atrás do mundo não faz seu tipo. Ele é sentimento, talvez um pouco irracional. Temos que agir com o coração também. Razão é um velho chato matutando em seu consciente. Quem gosta de monotonia é relógio, que mesmo assim passa as horas pra ver se a gente toma alguma atitude. De ser feliz.

As amigas te disseram, você sabia dessa parte. Não queira provar se não estiver disposta a jogar. 

As pessoas te magoaram e vão magoar, nem tudo são flores. Relações vão ter um final triste, a não ser que o final seja o casamento. Tudo o que se leva dessa vida são aprendizados e não mágoas.

Não existe o perfeito. Pessoas são feitas de corpo e alma. Sentimentos são pra sentir. Pra sentir, não recusar. Não se recusa a felicidade. A felicidade de uma mente vazia. Vazia por causa do tempo que tratou de ensiná-lo sobre a vida. Estaremos sempre vazios, à espera de alguém que nos complete, não de ficar a ver navios.

Citei tanto a felicidade com a intenção de crescer seu ego, quem sabe ele acredite que pode ser maior que a distância e o melhor para alguém?

Novamente, Breve Saudade

Bateu saudade e nem te ligou. Não tinha nada para falar. Talvez um "Feliz Páscoa" e ouvir o seu sorriso que o deixa confuso toda vez, e com vontade de te ligar sempre. Ficaria chateada com tal atitude, se se importasse. Te fez falta? Assim como você faz todo dia para ele? É incerto responder pelas pessoas.

Faz falta, mas mantenha distância. Sentir falta significa compreensão de sentimentos. Ele é apaixonado por ti, mas te quer e se quer bem. 

Amar de paixão, se apaixonar por um amor, sentir sempre. Passado, presente e presente. Tudo o que fica é um passado de histórias e aprendizado. Presente quero duas vezes, só pra ficar bem claro o Carpe Diem que existe dentro de mim.

"Sorria, brinque, chore, beije, morra de amor, sinta, sonhe, grite e, acima de tudo, viva. O fim nem sempre é o final. A vida nem sempre é real. O passado nem sempre passou. O presente nem sempre ficou e o hoje nem sempre é agora. Tudo o que vai, volta. E se voltar é porque é feito de amor." (Reinaldo Gianecchini)

E se voltou é porque nunca teve de ir. Aqui, sinto-me feliz. Feliz por ti. Aí estaria sem norte, só sul. Siga seu horizonte, seu caminho já esbocei. Amo-te e sempre amarei. Sinta-se à vontade, tens todo o direito de provar novos sentidos da vida.

Com carinho, seu passado.

Transe de Compreensão

Estou aprendendo a seguir em paz. Não quero me importar com o futuro e nem quem ele pode me trazer. Quero deixar ser, e nada mais. Já me decepcionei demais querendo colocar defeito onde já havia dito não ser perfeito.

Olhe. Repare. Ele não é totalmente fiel a si mesmo. Há concordância nessa frase, é só não levar ao pé da letra. Não tem opinião formada nem local onde fixar âncora. Deseja ser determinada pessoa enquanto seu lado incontrolada necessidade psicológica clama por aquela que roubara seu tempo para satisfazer-lhe. Afinal, seu ego tem de ser mantido. Acaba acreditando, não tem em quem confiar a ponto de entregar seu destino. Instantes de prazer e eternidades de reflexão. Tudo tem sua consequência, e arrependimento talvez. Não tem nexo. Por isso se chama "coisa de momento", e nada mais.

Pensar estar engrenando de encontro à consistência que insiste em falhar. Não podemos direcionar o modo de determinada pessoa nos enxergar, nem nos entender. Isso é meio falha. É simplesmente fazer sem esperar questionamento. Nem dê pontos de compreensão, você acaba sendo taxado como inconsequente ao invés de determinado. Não tem sentido tudo ser como queremos.

Pensa, faz, se identifica. Ele não dá mais a devida atenção aos paparazzis amadores. E por quê deveria? Não lhe convém ser totalmente claro. Ser misterioso traz vida, um ar de sedução, provocador à espera. Afinal, depois da infância, não lhe agrada mais presenciar um conto de fadas com final previsível.

Permita sentir. O destino já foi traçado, só não queira desvendá-lo. Ao mesmo tempo que pode cessar a procura pela felicidade também pode abrir um abismo sob seus pés.  E cá entre nós, esse abismo pode ser só seus olhos fechados protegendo-se da incessante luz do sol agora presente.

Dia da Saudade - Dia Comum

Hoje eu acordei. É assim como eu trato o Dia da Saudade, como um dia comum e nada mais. Embora seja uma saudade proibida, me recuso mentir a dizer que é momentânea.
Estou preso nos meus pensamentos agora, medindo as palavras pra quê não seja mal interpretado. Simplesmente porque se eu disser com uma certa intensidade, vou estar voltando totalmente ao passado ao meu e seu ver. Portanto, vou tentar em um modo observador e não muito narrativo.
A vida é feita de momentos, e por consequência disso, sobram as lembranças e saudades. Nada mais justo. Talvez até a ausência da realidade. É como em um comercial de carro e outro de um pacote de viagem pra onde você já tenha ido. O primeiro a cada dia muda, novos modelos, novos prazeres. O segundo é relembrado por toda uma vida, dos sorrisos e risadas, do momento chefes de cozinha, afinal, mulher gosta de ver seu eterno machista lacrimejando enquanto corta cebola, do exploradores de cômodos, interprete com a malícia que quiser, de ter esquecido a janela aberta no fim de tarde chuvoso, dos lençóis brancos à cama banhado pela lua, do pôr do sol iluminando dois braços entrelaçados ante uma janela, ou até mesmo à beira mar com os pés cobertos pela marola. Quietos. Nossas mentes estão em sintonia maior que nosso consciente. Talvez seja o som do mar. Iemanjá trazendo paz pros nossos corações. Das fotos tiradas, mesmo pela câmera dos olhos... Enfim, dos momentos.  E é isso que me acompanha no dia-a-dia. Nas horas vagas e não vagas. Lembranças.
Agora me faço a pergunta, será que não é melhor o comercial de um carro? Claro que usei o termo figurado. Se traz o novo a cada dia e novos prazeres, quer dizer que a cada partida pode haver uma nova chegada, surpreendendo o jamais imaginado.
É simples como um narrador influencia um leitor. É só oferecer o que há de melhor em cada alternativa. Mas a pergunta chave pra escolha que me convém é: é melhor ter sempre o novo ou uma cadeira de balanço, numa varanda, num fim de tarde, recordando suas lembranças com sua companheira de toda uma vida? Momento de suspiro. Tempo pra passar o filme pela cabeça. É, não tem o que discutir. Não digo amar só uma pessoa por toda uma vida, mas sim se permitir a sentir.  Histórias momentâneas, que seja. Início de paixão e emoção. O desenrolar de toda uma trama de rejeições e carícias. E por fim, finais pífios. Ou talvez, uma conciliação. Não sei, vai de cada um resolver o final de sua história. Se o mesmo tiver um bom conteúdo quem sabe o final não valha à pena.
Fui cobrado pelas supremas partes de me renovar. Cá estou, em pé novamente. Se me arrependo de algo que fiz? Claro que não, esse texto todo não veio apenas de um filme que assisti.

Hipocrisia Imparcial

Retorno renovado. Não é bem uma renovação, até porque eu estou bem resolvido comigo mesmo, é apenas questão de impor uma data a novos compromissos, e um desses compromissos é me disponibilizar a sentir novamente. Passei o ano passado vivendo de esperança, sonhos e discordâncias, e agora definitivamente estou cansado desse marasmo, ou implicância.
Não quero ter responsabilidade demais, ser adulto cansa. Quero esquecer de mim quando mais precisarem da minha presença. Precisar pode ser interpretado como a ultima esperança.

Dei um tempo pra mim. Fiquei na guarda, só observando os passos das pessoas que ao meu ver são importantes pro meu ser. Me propus a pensar mais no meu bem estar, até porque é preciso estar bem e confiante pra partir pra um novo começo, ou meio, sem ter um fim praticamente previsto. E é disso que eu venho me baseando: Criar raízes pra saber de onde tirar respostas e significados quando meus pés levitarem e viver em constante questionamento.
De um tempo pra cá, venho importando informações que ao me ver só me fazem não sofrer. Sem expectativa, sem decepções. Já tenho opinião formada sobre os que pensam estar lidando comigo como se eu fosse um ser hipócrita, procurando o jeito mais viável de me fazer uma crítica ou dar uma notícia. Enquanto isso eu já tenho resoluções friamente guardadas em minha mente. Não dá pra ser amável com o mundo, ele te trai como se você fosse um ingênuo. E não é de repente, é no conta gotas. Criar percepções de vida logo cedo ajuda a achar caminhos mais concretos no futuro, no agora.
Por mais que eu cobre das  pessoas, sei bem que elas foram acostumadas assim. Não ferir sentimentos, acho que isso é o que mais se passa pela cabeça. Mas convenhamos, pelo jeito de tal pessoa logo percebemos que ela não quer criar tal imparcialidade. E exatamente por isso tiramos conclusões, até mesmo precipitadas, mas nesse caso é ser coerente e nada mais.
Venho sendo frio e quente ao mesmo tempo. Como uma variação térmica, mudando de status a cada dia. Isso é ser independente. Independente de sentimentos concretos e antes persistentes.
Há novos tempos vindo pela frente.

Atitude Progressiva

Pensamentos consumindo minha mente. Inspiro por dois segundos... Solto o ar pesado. Ainda sim os problemas persistem em não ir embora. Questões mal resolvidas me torturando de tempo em tempo.

Indefinição sobre meus sentimentos se alimentando da minha falta de atitude. Não é questão de ter coragem de pôr a cara à tapa, é atitude de se mostrar capaz de começar de novo, em um novo plano cartesiano, cheio de números, vírgulas, traços com seus altos e baixos, sempre com arestas pra percorrer de um ponto ao outro, e pontos sem terminação. Onde os traços vão sendo planejados conforme o tempo, conforme seus traçados. Sem muito planejamento por parte minha, simplesmente porque pensar demais inibe de viver o suficiente. E deixar a história passada no próprio ponto de interrogação que sempre persistiu em ser. Tanto é que em luta sem proporções iguais o já então desinteressado parcialmente sai como vencedor.

Tô aprendendo a seguir uma nova filosofia de vida, não quero me precipitar pra depois me decepcionar. Mas isso leva tempo, e pessoas, ou mais tempo ainda. Precisar de conciliações para intervir numa cascata de desentendimentos é o que mais gera discussão. Nós pensamos ser totalmente autossuficientes para nós mesmos. Julgando ser superior a qualquer tentativa de compreensão que outros trariam. Sem chegar a um consenso. Até muito pelo contrário, criando mais desilusões inclusive.

Portanto, o que eu tenho a dizer é, deixe-se levar pelas palavras. Elas indicam o caminho de compreensão mais próximo. A partir do momento que fizeres isto, outras mentes intervirão em suas antes precipitadas conclusões. Do mesmo jeito que as pessoas nos apunhalam pelas costas, também nos estendem as mãos. Amigos são pra isso, por mais que estejam cansados de suas teorias falidas sobre a vida e desilusões amorosas, eles estão lá centrados pra te compreender. Os verdadeiros são pra vida inteira.